Destruyendo Arcos Iris

Como sabrán, mi primer intento de destruir Arcos Iris falló por muy poco, con el glorioso articulo de Cyber Jesús, pero lo dejé tirado y malherido. Asi que con este artículo pretendo darle la estocada final, y si no funciona... tengo más ases bajo la manga.

Friedrich Nietzsche

De Inciclopedia

Lo que no te mata te hace más fuerte.

— Dios sobre el fallido intento de asesinato por parte de Nietzsche.

Yo sí filosofaba a martillazos.

— Jesucristo haciéndole una silla a Nietzsche gracias a sus habilidades como carpintero.

¡Argh! Estos jovencitos liberalistas de hoy en día... En mis tiempos estas cosas eran castigadas con la inquisición.

— Immanuel Kant sobre Nietzsche.

Fotografía escolar de Nietzsche «el Hermoso». Desde adolescente lucía el característico mostacho.

Friedrich Nietzsche no existió y está muerto. Aunque si alguna vez hubiese existido, seguramente habría sido un famoso/célebre superhéroe fracasado, asesino, defensor de los derechos humanos (especialmente los referentes a la sexualidad), moralista de dudosa ética, filósofo posmodernista, nihilista y viril por accidente alemán. No se volvió loco ni murió, porque nunca existió. Es famoso por escribir la controvertida novela gráfica Superman, nunca publicada en su máxima expresión y posteriormente plagiada. En su tiempo libre disfrutaba escribiendo libros sobre crímenes y críticas a la religión, la moral, las leyes ridículas sobre el incesto y las modas (cuando no tenía mejores ofertas de empleo). Fue fanático del libertinaje y de las fiestas (aunque no asistía a ninguna) y luchaba contra los dogmas religiosos.

Nacimiento y juventud

"¡Este chico me va a matar!"

— Arthur Schopenhauer unos días antes de su muerte.... aunque él sí asesinó a Dios.

Friedrich Wilhem Nietzsche nació en un pueblecito llamado Röcke'n Rollen situado en la principal abastecedora de lomo ahumado del mundo: la provincia alemana de Sajonia. La familia que lo engendró era muy tradicional: su madre era una sufrida ama de casa que tuvo un pequeño desliz con el lechero de grandes bigotes; y su padre era un pastor alemán luterano. Con su hermana, Elisabeth Förster-Nietzsche, Friedrich mantuvo fuertes relaciones en su infancia (y aún en su temprana adultez) pero los separaron cuando Elisabeth se casó con Der Bernhard Förster y empezó a interesarse por las cosas nazis.

Tras las misteriosas muertes a sangre fría del padre en 1849, del hermano menor en 1850 y del que molestaba a Friedrich en la guardería de niños, la familia se trasladó a Naumburgo. Ahí pudieron tener casa propia, porque se deshicieron de la abuela murió asesinada por el malvado lechero.

En aquel año tuvo muchos sueños: entre ellos, convertirse en Superman (personaje de su invención) y mantener algunas conversaciones con el omnipotente. De niño era muy travieso, y era el comediante de su colegio (por no decir el hazmerreír). Su actitud no cambiaba y volvió a hacer de las suyas cuando decidió quemar -para calentarse- el instrumento de trabajo de su padre (la Biblia), asestándole con ello ese último y definitivo golpe que originó que su padre se mudase a una bonita caja de cedro situada a un par de metros bajo tierra. Nietzsche nunca llegó a entender la causa de la muerte de su padre, ya que -tal y como manifestó a los miembros de sus círculos más íntimos- con la quema "por fin le había encontrado alguna utilidad al libro gordo ese".

Años escolares

Con unos amigos en una loca noche de fiesta universitaria. Nótese la mujer borracha (Lou Salomé) y las intenciones futuras de Nietzsche y su amigo.

Odio lo tierno y puro... ¡Ah, mira qué lindo gatito!

— Friedrich Nietzsche y su filosofía viril.

¡A pasarla bien, amigo! Eso sí, nada de valores cristianos.

— Algunos amigos antes de sus alocadas fiestas.

En Schulpforta recibió una importante educación literaria, en especial en el estudio de los clásicos, y por primera vez experimentó la nostalgia por la carencia de su vida familiar. Sus amigos solían tener fiestas alocadas llenas de alcohol, mujeres, valores anti-cristianos y filosofía nihilista... Pero nunca le invitaron por ser demasiado raro. No obstante, sí le pedían que les hiciese algunos trabajos a cambio de su amistad, especialmente poemas. Pero todo ésto cambió cuando se hizo amigo de Paul Deussen y Carl von Gersdorff, los populares del instituto, quienes atraían a las chicas con su prematuro vello facial y su atractiva filosofía nihilista. Además, también escribían algunos que otro poema para llevarse a la cama a las fácilmente impresionables estudiantes.

Tras graduarse a la fuerza por sus profesores, quienes no lo aguantaban, estudió un semestre de teología (conociendo al enemigo) y toda la carrera de filología, esto último debido a que en el momento de inscribirse se confundió con Filosofia ... Ya era demasiado tarde y se tuvo que conformar. Fue durante su estancia en Ronn cuando consiguió a varios de sus verdaderos amigos/enemigos, que en total sumaban dos:

• Su barbero: no sabemos por qué ¡Pero no les podía ver caminando por la calle tan tranquilamente!

• Richard Wagner: a Friedrich le gustaban las agonías sinfonías de este compositor. Así mismo, Wagner admiraba a Nietzsche por sus críticas en los periodicos. De esa manera se llegaron a conocer y se hicieron grandes amigos. Sin embargo, pronto sería enemigos mortales.

Su obra filosófic

Afortunadamente esos sí están muertos.

— Nietzsche sobre los filósofos sofistas.

En su afán por criticar todo como a la iglesia, nos legó una obra filosófica extremadamente extensa (se dice que escribía sus ensayos incluso en el trono real). Nietzsche empezó por el principio, por los filósofos griegos antiguos. En concreto, empezó con Sócrates, de quien sólo elogiaba su extrema belleza. Criticó a la Santísima Trinidad, a Cristo y, en definitiva, al dogma y las leyes eclesiásticas que le prohibían casarse con su hermana, entre otras cosas.

La ciencia gay/La muerte de Dios

No importa lo que pase con los falsos cognados. ¡Yo tengo mi mostacho! ¡Debe bastar!

— Nietzsche sobre el nombre de su libro.

Dios está muerto... nosotros lo matamos. Ahora no te vengas a hacer el listillo conmigo.

— Arthur Schopenhauer declarándose culpable, pero acusando también a Nietzsche.

Jesucristo, listo para filosofar a balazos sobre la muerte de su padre.

¿Y qué si Dios está muerto? Se va al Cielo ¿no?

— Niño de cinco años usando la lógica más elemental.

«Fue cosa de los dos» decía Schopenhauer, dando de qué hablar. Es quizás uno de los libros más controversiales del ya controvertido filósofo, no sólo por disparar las ventas de alguna que otra persona que no se considerase a sí misma heterosexual, sino también por la publicidad que dieron los medios de comunicación británicos sobre el título de la obra, con títulos como «¡Friedrich Nietzsche salió del armario! ¡Exclusiva!» «¡Bigotes lo hace! Y nos cuenta cómo fue todo el proceso» «El trasfondo de ese mostacho». Pero para decepción de muchos, el libro no trataba sobre lo que el titular aparentaba sino era otro de los aburridos libros nihilistas de este autor. Aún así, no cabía duda que era un hombre controvertido perseguido constantemente por los paparazzis que lo entrevistan y nublaban su vista con velas para hacer la persecución más dramática como lo es en la actualidad.

A pesar de estar lleno de canciones y poemas, tenía un oscuro trasfondo. En él, reflejaba lo que parecían declaraciones sobre un supuesto homicidio, y no era nada más ni nada menos que el de Schopenhauer Dios. Días antes (alrededor de unos dos mil años), Dios había desaparecido sin dejar rastro alguno, y esto supuso una exhaustiva búsqueda por el culpable. "¡Todo fue idea del tipo ese de peinado raro!" alegaba Nietzsche, refiriéndose a su gran mentor Schopenhauer, tras las primeras acusaciones. "¡No! A mí no me echas el muerto, bigotón. No me diste los derechos de autor, ahora te aguantas" respondía Schopenhauer desde el más allá.

Así hablo Zarzatrusta/Superhombre

Espera, mi amor. Según ésto debo ser el Superhombre para complacerte en la cama.

— Hombre luego de confundir el libro con el Kamasutra y apunto de vestirse como Superman.

La adaptación de Disney de la "Voluntad del poder". Nietzsche tan viril como siempre.

Ese libro narra la vida de un antiguo profeta milenario llamado Zarzatrusta, que vivía en una montaña debatiendo sobre filosofía con su piedra y su perro, hasta que tuvo la brillante idea de fundar un club sobre superhombres, que lo hiciera más popular que a Jesucristo. Al principio es apedreado implacablemente por todos los cristianos locales, pero luego logra, poco a poco, cumplir su sueño. Un día dedujo lo siguiente

¿Para qué diablos rendir culto todos los domingos a un barbudo invisible, si podemos idolatrar a Superman? Es decir; el tipo tiene lo suyo... eso de convertir el agua en vino me salvaría de más de una. Pero el otro tiene super-fuerza, vista de rayos láser, y además tiene los cojones de ponerse la ropa interior por fuera. ¡Voy a escribir un libro sobre eso!

Superman (Übermensch para otros) es un concepto manejado por Nietzsche, sobre un hombre que tiene la voluntad del poder (poderes: visión de rayos X, volar, etc) además de los preciados poderes filosóficos y lucha contra La Bestia (o muchas) que ataca al hombre y a su inteligencia.

• La Voluntad de poder: cada ser viviente debe seguir el impulso de su noble ímpetu vital, es decir, de esa fuerza interior o voces en tu cabeza que te dicen que lo puedes hacer todo, incluso matar al propio Superman o enfrentarte a Dios.

• La Bestia: es el supervillano del concepto, o mejor dicho, de la historia. Está resentido con Superman porque no pudo elevar su ki hasta parecérsele. En Marvel le hicieron una adaptación donde es un superhéroe y en Disney una donde no es tan viril ni temible. Aunque usted no lo crea, en Marvel es visto como superhéroe.
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• Superman: posee muchos poderes, entre ellos la voluntad del poder (el poder más de cuidado). Es seguro, independiente e individualista (por eso rehúsa a participar en La Liga de la Justicia; no importa lo que digan otros...); al contrario de las personas débiles, que sólo se dejan llevar por las tradiciones y las leyes establecidas: «¡Volar es ilegal! ¡Viola le Ley de la gravedad!» Superman no tiene miedo a eso.

La genealogía de la moral/El Anticristo

La genealogía de la moral es la fascinante exposición de por qué los esclavos (gente pobre) siempre se están haciendo las víctimas y buscándose medios de consuelo (el cielo, el socialismo, etc.) mientras que el señor (digámosle X) se aprovecha de todo y vive como Dios. Ante este callejón sin salida, Nietzsche propone un cambio radical y pide, con su estilo habitual consistente en patadas en la entrepierna y tirones de orejas, que los esclavos se dejen de zarandajas e intenten convertirse en señores.

Tras alguna que otra crítica hechas hacia Dios, decide crear su versión de la Biblia con enseñanzas sobre la vida. Sólo que con menos magia, conjuros mágicos u hombres invisibles. En esta etapa oscura de su filosofía escribe este libro, donde critica a los curas, tachándolos de banda de pederastas, amantes del fríjol y aburridos por beber vino en vez de cerveza y, por el contrario, se explaya apasionadamente sobre la fascinante costumbre de usar la propia cabeza como martillo. Esta tenía sus propias leyes y sus propios mandamientos sobre la vida. Eliminaba cualquier tipo de tabúes que la malvada sociedad pudiese haber interpretado de la antigua biblia.

A modo de estrella de Rock, Nietzsche se proclamaba el anticristo e hizo que millones le tuviesen miedo. Con su nuevo libro, Nietzsche miraba desde otra perspectiva lo que es ser un hombre y no un Dios (por eso el vello facial).