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Copa Intercontinental (su historia)

La Copa Intercontinental (en inglés Intercontinental Cup y en español el Mundial de Clubes de los Ricos) fue una competición que se disputó de 1960 al 2004 entre el campeón de la UEFA Champions League y el campeón de la Copa Libertadores de América. Era un torneo muy elitista ya que los jugadores de los equipos participantes tenían que presentarse vestidos de frac. Pero este criterio no aplicaba para las aficiones y muchas veces había batallas campales entre las hinchadas, como cuando se enfrentaron los Hooligans del Manchester United de Inglaterra contra las Barras Bravas del Estudiantes de la Plata de Argentina.

La FIFA compró los derechos del torneo en el 2004 para poder invitar a jugar a los campeones de África, Asia, Oceanía y la Concachampions contra los campeones de la Champions y de la Libertadores. El cambio de formato ha permitido que las estrellas de los países emergentes puedan tomarse fotos y pedirle autógrafos a sus ídolos de Europa y Sudamérica, además que le ha dado muchos votos a Joseph Blatter para eternizarse en la presidencia de la FIFA.

La Copa Intercontinental se creó en 1960 para acabar con las discusiones que había en los bares sobre cual era el mejor club de fútbol del mundo. Los europeos decían que el mejor equipo del mundo era el Campeón de Europa, los sudamericanos sostenían que el mejor equipo del mundo era el Campeón de la Libertadores y Pelé decía que el mejor club del mundo era el Santos de Brasil. Como las discusiones acababan siempre en peleas que destrozaban los bares, los dueños de los establecimientos le pidieron a la UEFA y a la CONMEBOL que organizaran un partido para definir al mejor club del mundo. No pidieron la intervención de la FIFA porque sabían que ésta iba a apoyar a Pelé y le iba a dar el título al Santos, lo que pudo haber ocasionado discusiones y peleas mas graves en los bares.

Origen

La primer Copa Intercontinental se disputó en 1960 entre el Real Madrid de España y el Peñarol de Uruguay. El Real Madrid aplastó al cuadro manya con un global de 5 a 1 gracias a los goles de los españolísimos Ferenc Puskas, Alfredo Di Stéfano y Paco Gento. Francisco Franco estuvo a punto de intervenir para comprarle la Copa al Real Madrid, pero después de ver lo mal que jugaba el cuadro carbonero decidió que no valía la pena invertir los impuestos de la España una, grande y libre ya que el torneo estaba ganado.

Los 60s, el inicio, el inicio de la historia, el inicio

La década de los Beatles continúo con la final de 1961 donde se enfrentó el Benfica de Portugal contra el Peñarol, que iba por la revancha. António de Oliveira Salazar, dictador de Portugal, tenía la costumbre de hacer lo que su homólogo español Franco hacía y decidió no comprar la Copa para su Benfica. Pero el cuadro carbonero si se preparó para este duelo y el Peñarol le puso una goliza al equipo portugués para quedarse con la primer Copa Intercontinental para América.

La década continuó con un Santos que se quedó con los campeonatos de 1962 y 1963 porque Pelé quería la Copa y el Benfica y el A.C. Milán de Italia no le podían decir que no al astro brasileño. En 1964 y 1965 el Inter de Milán ganó las Copas aplicando el catenaccio sobre su portería, sobre los delanteros del Independiente de Argentina y sobre todas las casas y las señoritas de la mitad del Barrio de Avellaneda. El Peñarol y el Real Madrid se volvieron a enfrentar en la final de 1966, donde el cuadro merengue y Franco llegaron muy confiados y ni siquiera entrenaron para la final. El cuadro manya sorprendió a propios y extraños al ganarle al Real Madrid en el Santiago Bernabeú. Fue tal el enojo que un sector de la afición madridista sacó pañuelos y comenzó a gritar Franco dimisión, Franco dimisión. Al día siguiente se liberaron 5,000 carnets de socios del Real Madrid y hubieron 5,000 denuncias de desaparición en la capital española.

En 1967 el Racing de Argentina le ganó al Celtic de Escocia y fueron a echarle en cara su triunfo a su odiado rival, el Independiente de Avellaneda. En 1968 Estudiantes de la Plata le ganó al Manchester United en un duelo donde se enfrentaron las Barras Bravas pincharratas contra los Hooligans red devils en un adelanto de la Guerra de las Malvinas. La década terminó con la llegada del hombre a la luna y el campeonato para el Milán, que derrotó al Estudiantes de la Plata.

Los 70s, la Copa ya no le importa a Europa

La década hippie fue una pachanga para la Copa Intercontinental. Al campeón de Europa le interesaba poco o le importaba nada esta competición y buscaban cualquier pretexto para no competir en este torneo. Que sí la final era en las mismas fechas que el Oktoberfest, como le pasó al Bayern Munich de Alemania, que sí no había dinero para viajar ni para pagarle los cigarros a Johan Cruyff como le pasó al Ajax de Holanda o que si los ingleses como el Liverpool F.C. o el Notthingham Forest no querían jugar porque les daba flojera viajar a Sudamérica.

En 1970 el Feyenoord de los Países Bajos de Holanda fue campeón sobre el Estudiantes de la Plata. El equipo pincharrata exigió el antidoping al cuadro holandés, pero el Feyenoord se defendió argumentando que quienes se drogaban eran los equipos de Ámsterdam y no los de Róterdam. En 1971 el triunfo fue para el Nacional de Uruguay que le ganó al subcampeón europeo, el Panathinaikos de Grecia. El campeón europeo, el Ajax de Ámsterdam no fue porque su estrella Johan Cruyff se había enterrado una uña y no podía viajar a Uruguay para desplegar el fútbol total. En 1972 el Ajax de los Países Bajos de Holanda le contrató un podólogo a Cruyff y desplegaron el fútbol total para ganarle al Independiente de Avellaneda. Johan Cruyff se convirtió en el nuevo ídolo de la afición del Racing.

El Ajax de Ámsterdam tenía el lugar asegurado para la Copa Intercontinental de 1973. Pero problemas económicos que tuvieron que resolver vendiendo a Cruyff al Barcelona de España evitaron que el Ajax fuese la cita y tuvo que jugar la Juventus de Italia contra el Independiente de Avellaneda. Independiente ganó y pasearon la Copa por todo el Barrio de Avellaneda para demostrarle al Racing que ya estaban parejos en títulos. La final de 1974 fue entre el Atlético de Madrid de España y el Independiente de Avellaneda. El Atleti fue en lugar del Bayern Munich de Alemania que no podía viajar ya que el partido se empalmaba con el Oktoberfest. El campeonato del Atleti quedó inmortalizado en unos versos de Joaquín Sabina.

La final de 1975 no se disputó porque se programó de nueva cuenta en las fechas del Oktoberfest y el Bayern de Munich no pudo disputar el título contra el Independiente de Avellaneda. En 1976 el campeón fue el Bayern de Munich, que verificó que el partido no fuera en las misma fechas del Oktoberfest y fue a ganarle al Cruzeiro de Brasil. En 1977 el campeón fue el Boca Juniors de Argentina, que disputó la final contra el Borussia Mönchengladbach. Originalmente iba a jugar contra Boca el poderoso Liverpool, pero el papá de un joven llamado Mauricio Macri convenció al equipo inglés de no jugar el partido con la ayuda de varios millones de Libras Esterlinas.

La final de 1978 iba a ser de cuenta entre Boca Juniors y el Liverpool. El señor Macri ya no quiso pagarle al cuadro de Merseyside y el equipo inglés decidió no viajar a la Argentina. La última copa se disputó en 1979 entre el Malmö de Suecia y el Olimpia de Paraguay. El cuadro guaraní fue el campeón en aquella ocasión. La final originalmente iba a ser contra el Nottingham Forest de Inglaterra, pero el cuadro inglés no quiso ir porque a Robin Hood y los hombres de Sherwood no les gustaba la comida paraguaya y preferían comer los ciervos del Príncipe Juan.

Los 80s, la Copa se muda a Japón

La Copa Intercontinental se disputaba a dos partidos, uno en Europa y otro en Sudamérica. Esto ocasionaba que los equipos europeos buscaran cualquier pretexto tonto para no disputar el torneo. Para evitar estos problemas se decidió disputar la Copa Intercontinental en un lugar que además de ser neutral, tuviese muchos patrocinadores y mucho dinero para pagarle el viaje a los equipos europeos y sudamericanos. Se decidió por Japón y como en la final de 1980 este país le pagó el viaje hasta a las mamás de los utileros, ningún equipo europeo ni sudamericano faltó a la cita.

Para la final de 1980 el comité organizador japonés compró ciervos del bosque de Sherdwood para poder alimentar a los jugadores del Nottingham Forest y no hubiese pretexto para que faltasen a la cita intercontinental. Pero esto no fue suficiente y el cuadro inglés perdió ante el Nacional de Montevideo. Para asegurar la asistencia del Liverpool en la final de 1981 el comité organizador le pagó mas dinero al cuadro inglés que lo que Mauricio Macri y su padre podrían llegar a ver en sus dos vidas juntas. Pero a pesar de esto, el Flamengo de Brasil ganó la final 3 goles a 0.

Los japoneses decidieron ya no dar incentivos extras a los campeones europeos. Y después de la derrota del Aston Villa inglés ante el Peñarol en 1982, del Hamburgo ante el Gremio de Brasil en 1983 y del Liverpool ante el Independiente de Avellaneda en 1984, el comité organizado estaba pensando seriamente en reemplazar al campeón de la Copa Europea de Campeones por el Campeón de laCopa de Campeones de la CONCACAF.

Pero en 1985 Michel Platini y la Juventus de Turín le demostraron al mundo que el mejor fútbol de clubes estaba en Europa. La vecchia signora del calcio no se asustó ante los bichos argentinos y los terminó aplastando en penalties. En 1986 el mas grande fue el River Plate, que le ganó a los vampiros comunistas del Steaua de Bucarest de Rumania con su estilo, sus estrellas y su gente.

La final de 1987 la ganó el Porto de Portugal al descarrilar la máquina del Peñarol al meterle vino de oporto a las vías del ferrocarril uruguayo. En 1988 el Nacional de Montevideo fundió a los focos Philips del PSV Eindhoven de los Países Bajos de Holanda. En 1989 Silvio Berlusconi demostró que su dinero era mas poderoso que el dinero del crimen organizado colombiano al ganarle el Milán alAtlético Nacional de Colombia por 1 a 0.

Los 90s, la Champions League se queda con la Copa

El haberle dado a Japón el torneo fue un éxito. Los campeones de Europa y de Sudamérica ya no pusieron mas pretextos ya que el comité organizador les daba todo el dinero, las películas de Godzilla y el sushi gratis que quisieran por participar en la final de la Copa Intercontinental. Los campeones de la Copa Europea de Campeones comenzaron a tener mas motivación para ganar el torneo, porque los japoneses le daban mas dinero y mas sushi gratis al campeón.

Los dos primeros campeonatos de la década fueron para Europa. El de 1990 lo ganó el Milán de Berlusconi, ahora ante el Olimpia de Paraguay. El segundo lo ganó en 1991 el Estrella Roja de Belgrado yugoslavo, quien derrotó al Colo-Colo. Desafortunadamente el equipo europeo no pudo celebrar el triunfo en su país, porque después de la final ya no había Yugoslavia a donde regresar.

En 1992 la Copa Europea de Campeones se cambió de nombre legalmente a UEFA Champions League. Pero el cambio de nombre ayudó mas a Sudamérica que se llevó tres campeonatos seguidos. Los de 1992 y 1993 que el Sao Paulo de Brasil le ganó al F.C. Barcelona y al Milán respectivamente y el de 1994 donde le ganó el Vélez Sársfield de Argentina al Milán. Carlos Bianchi, entrenador del Vélez le aplicó una sopa de su propia medicina italiana al Milán y aplicó un catenaccio tan rácano y aburrido que cuando el público despertó, el dinosaurio todavía estaba allí entregando el trofeo al cuadro argentino.

La Champions League maduró como producto y los equipos se llevaron los cinco campeonatos siguientes. El campeonato de 1995 se lo llevó el Ajax de Amsterdam ganándole al Gremio de Porto Alegre, una copa que presume Johan Cryuff aunque no hizo nada en este título. En 1996 el campeón fue la Juventus de Turín le ganó al River Plate en un partido donde la mitad mas uno de Argentina fue bianconeri. En 1997 el Borussia Dortmund de Alemania hizo café brasileño con el Cruzeiro. En 1998 el Real Madrid hizo churrasco brasileño con el Vasco da Gama y en 1999 David Beckham del Manchester United le enseñó a los jugadores del Palmeiras de Brasil a jugar al fútbol y a vestirse como niños bonitos.

El 2000, el final, el final de la historia. El final.

La Copa Intercontinental resultó ser un gran negocio para la UEFA y para la CONMEBOL. Japón le pagaba millones de euros a los equipos europeos y millones de dólares a los equipos sudamericanos por ir al país asiático a comer sushi, ver películas de Godzilla, grabar anuncios para el Pro Evolution Soccer y jugar al fútbol. La FIFA y el resto de las Confederaciones querían quedarse con esa tajada de pastel. Los campeones de África, Asia, Oceanía y de la CONCACHAFA le pidieron a la FIFA que los dejara participar en la Copa Intercontinental. Como estas confederaciones tenían cinco veces mas votos que todos los que podrían juntar Europa y Sudamérica, Joseph Blatter, presidente de la FIFA, le pidió de favor a la UEFA y a la CONMEBOL que dejara jugar a los campeones de África, Asia, Oceanía y la CONCACHAFA. Los clubes europeos y sudamericanos le contestaron a Blatter que sí los campeones de las demás confederaciones querían participar en la Copa Intercontinental lo iban a hacer de recoge balones, taquilleros, jardineros y vendedores de cerveza.

Blatter se enojó y organizó su propio torneo en el 2000, al que llamó Mundial de Clubes y para demostrar que no había rencores, el sí invitó a los campeones de Europa y Sudamérica. El torneo se organizó en Brasil y tuvo un nivel malísimo, debido a que se jugó en las mismas fechas del carnaval de Rio de Janeiro. El torneo lo ganó el Corinthians de Brasil, pero eso no fue lo mas relevante de la competición. La nota mas importante del Mundial de Clubes fue que Don Ramón llevó al Necaxa de México a ganar el tercer lugar del torneo después de ganarle al Real Madrid de Raúl. El Balón de Oro del torneo se lo llevó Don Ramón y Joseph Blatter no le dió otro no más porque no llegó el Necaxa la final.

Regresando a la Copa Intercontinental, después del inútil intento de la FIFA por apropiarse del torneo, el Boca Juniors le ganó al Real Madrid en la final del 2000. Mauricio Macri, presidente de Boca, contrató a Don Ramón para que motivara al cuadro xeneize y les compartiera la táctica que uso el Necaxa para ganarle al Madrid. En el 2001, el Bayern Munich le ganaría al Boca Juniors que ya no tenía como consultor a Don Ramón después que el Señor Barriga no lo dejara viajar a Japón hasta que le pagara los 14 meses de renta que le debía.

El Real Madrid de los galácticos le gano al Olimpia de Paraguay en la final del 2002. La verdad hubiera sido el colmo si ese Real Madrid de Roberto Carlos, Raúl, Figo, Zinedine Zidane y Ronaldo no le hubiera podido ganar al Olimpia. En el 2003 se dio un duelo de catenaccio entre el Boca Juniors de Bianchi y el Milán. El Boca Juniors ganó en un partido que resultó ser una gran medicina contra el insomnio.

Roboboogie

Flight of the Conchords, es una serie de loosers como vos y yo, y esta buena, que se yo.

Mejor escena de ninjas de todos los tiempos

La extraordinaria historia de Stephen Hawking

"Cada vez que oigo hablar de ese perro saco mi pistola."

— Stephen Hawking sobre su desprecio a Shröndinger y la física cuántica, apunto de disparar una pistola laser de su silla de ruedas.

"Stephye es el mejor ejemplo vivo del Pay Per Masturbation"

— Madre de Hawking sobre el lamentable estado de su hijo.

"Domo arigato mister roboto... Domo arigato mister roboto..."

— Stephen Hawking entonando una de sus canciones favoritas, con el ojo.

Sir Stephen William Hawking I es un cyborg hereje, cosmólogo, astrólogo, supervillano, amigo de Matt Groening, modelo de ropa interior que goza de un excelente físico (paradójicamente es su labor). Su fama le ha traído una "vida"^[1] repleta de sexo, drogas, alcoholy física teórica. Por tal razón, ha sido fuertemente criticada por grandes instituciones como laIglesia Católica y DC Comics, quienes lo tratan como el anticristo del siglo 21.0. Es conocido por su firme postura atea y científica, que mantiene todos los días gracias a efectivos ejercicios para la columna.

Caracterizado por ser el ejemplo de un super-genio malvado que usa la tecnología y el conocimiento para el mal, Hawking antes de su etapa como supervillano y anticristo se caracterizó por ser simplemente un joven loco que le gustaba bastante el libertinaje y la bebida de escocéses para briago poder resolver de física teórica avanzada. De ser eso pasó a llenar varias veces el Madison Square Garden y otros recintos igual de importantes con sus seminarios donde da sus discursos herejes (como en los que niega la existencia de el/la/los dios/diosa/dioses) y anda desnudo en su silla de ruedas por el escenario mientras canta canciones de robots con voz de Daft Punk. Entre sus superpoderes destacan su inteligencia maligna, su silla de ruedas multiuso (también maligna) y su poder para viajar en el tiempo.

Biografía

Como ya se había predicho en la Biblia por Juan, luego de que se tomará algunas copas de vino puro y cristiano, le hablaría a sus hijos (porque era de los que tenía muchos hijos):

Queridos hijos, ésta es la hora final, y así como ustedes oyeron que el anticristo vendría, muchos son los anticristos que han surgido ya. Por eso nos damos cuenta de que ésta es la hora final

Claro, en ese momento, no sabrían que Hawking tiene el superpoder de viajar en el tiempo. Y, sin duda, Hawking utilizó su poder y desapareció por unos días, en los cuales hizo de perrerías... que para que contarlas (mucho roce hubo con monos, no quiero decir mas... xD)

Origen [editar]

Saliendo de una sesión ocultista invocando el almadel pagano que inventó la gravedad.

Hawking fue engendrado de manera bastante peculiar, su madre le llamaba alcoholismo extremo, nosotros lo resumiremos como paradoja. Así, una noche de 1942, la señora Enriqueta von Hawking estaba perturbadoramentemonstrada al viento en una banca del parque de Oxford, lo demás podría explicarse como un encuentro cercano del tercer tipo, pero ya dijimos que lo llamaremos paradoja y desestimaremos cualquier otra hipótesis burlándonos de quien la exponga. Bien, un extraño visitante con anteojos y peinado de nerd, bajó en un aparato desconocido hablándole con una voz bastante sexy de robot (la señora como era conocedora de los tebeos de ciencia ficciónsupo inmediatamente la razón de esa aparición y procedió a violarle inmediatamente para tener genes de otro mundo en su retoño). De esa paradójica unión, nació un bebé maquiavélico con ojos de loco, una extraña y precoz inteligencia y un peinado todavía envidiable.

En medida de que iba creciendo, Hawking fue perfeccionando su intelecto en una de esas llamadas librotecas que pululaban en la Europa de la postguerra. Sus compañeros de clase no confiaban en él pues era retraído, solitario y había construido una teoría para determinar la cidad de las personas, cosa que realmente aterraba hasta a los maestros de clóset. Fue tornando su físico en uno completamente malvado y aterrador, encorvándose de una manera tal que el solo verlo palidecía incluso al niño elefante que vivía bajo la escuela. Siempre un joven rebelde y siempre desertor de los dogmas religiosos que no le permitían tener una vida de sexo desenfrenada y estudiar física teórica sin toparse con los persuasivos métodos de su santidad el Papa por asegurar que la tierra era redonda y que el universo a pesar de no ser infinito no tiene límites ni bordes.

La degeneración del degenerado

En su silla, visto por 
 borracho
 en movimiento al momento de superar la velocidad de luz y viajar en el tiempo.

Pero el ser de sapiencia infinita que conocemos en la actualidad no hubiese podido ser, si en 1963 no hubiese sido diagnosticado con una extraña enfermedad congénita en donde su cerebro consume tanta energía, que su cuerpo se queda sin la capacidad de moverse y de montar a caballo^[2], una enfermedad para la que no había cura. Por ello, en lugar de congelarse 1000 años como la gente normal para despertar cuando existiese una cura, diseñó y construyó una pequeña máquina del tiempo bajo las especificaciones del Condensador de fluzo y un libro de brujería que encontró en ¿ya saben dónde? Sí, una biblioteca (casa de ateos y de locos).

Usando el poder 300 mil adorables hámsteres en sus ruedas corriendo al mismo tiempo y con la ayuda de una tostadora defectuosa, logró lo que sólo uno o dos hombres habían podido, viajar hacia adelante un poco más rápido de lo que las demás personas. Así llegó a lo que los hombres comunes y corrientes llamamosfuturo, pero que él nombró Chingatopía, y buscó una cura para su mal, pero surgió una de esas graciosas paradojas con las que Jesús cibernético defienden el espacio-tiempo. De esta manera cada que se curaba con sanguijuelas espaciales u otros remedios, simplemente dejaba de existir y si dejaba de existir entonces no podía viajar en el tiempo para curarse, entonces sí existía, viajando para curarse y dejar de existir, luego de miles de ciclos viciosos, se aburrió y se formó un objetivo más sensato: acostarse con todas las mujeres que han vivido en todos los tiempos.

Consiguió poco a poco ser considerado como uno de los villanos más temidos de la historia junto a Marilyn Manson, Adolf Hitler y Mr Bean. Consiguió viajar en el tiempo y empujar a Superman de un caballo para que quedara con su mismo postura malvada, también se aseguró de matar él mismo a Albert Einstein y de ir al gimnasio para mejorar su atractivo.

Tiempo presente

El último desayuno con otros famosos anticristos, que miedo.

Como viajero en el tiempo, se dedicó a su trabajo de procrear descendencia con las mujeres más notables de la historia y la prehistoria, también algunos primates pre homínidos, es por ello que con total certeza podemos decir que todos en este planeta estamos emparentados de alguna forma con Hawking. Cosa obvia si se piensa que toda la humanidad tiene dos nalgas como él, en lugar de una. Entre sus amoríos destacan la emperatriz Cleopatra con la que se daba sus revolcadas en leche de burra, Juana de Arco que cada que la visitaba sentía que dios le hablaba, la Reina Isabel en sus buenos tiempos, y ¿por qué no? Todavía tiene lo suyo; también tuvo sus amoríos con Eva con quien tuvo a Abel que salió también inmóvil y no pudo evitar que su hermano Caín lo matara con una cucharilla de yogurt.

Pero los millones de años de amor libre tienen sus consecuencias, y desde los 90's, el profesor no ha sido el mismo, prefiriendo quedarse a dormir y beber una sopa caliente en lugar de practicar el viejo mete y saca para el que la naturaleza lo equipó tan bien. Es entonces cuando sus investigaciones han tenido más frutos y ha podido hacer su segunda actividad favorita, pero ésta no necesita de píldoras azules: la escritura. Hawking ha estado escribiendo como si no tuviera más ocupaciones y ha publicado una docena de libros en donde defiende sus teorías sobre los hoyos rosas (no, no son negros), el universo finito (en realidad su límite vendría siendo el límite perfectamente simétrico de un universo exactamente igual al nuestro, pero vaquero), la forma en que se puede seducir a una hermosa dama únicamente presentándole teoría de campos unificados, y, por supuesto, lanzando duras críticas a dios, por ejemplo, que es un pésimo creador y dador de vida, que es muy cruel, que no escucha a nadie y lo peor, que ni siquiera existe.

Hawking gozando de su desenfrenada vida actual.

Aún así, Hawking se ha convertido en uno de los personajes más conocidos a lo largo de todo el mundo en la cultura popular, pues a pesar de nunca haber ganado un Nobel (que en realidad sí lo ganó, pero viajó por el tiempo e hizo que, de alguna forma, se lo diesen a un tipo que trabaja con sapos en lugar de a él) tiene el cariño de todas las mujeres del planeta, el respeto y admiración de todos los hombres, y una figura graciosa para todos los perros del mundo. Sabemos que el profesor Hawking está leyendo este artículo en este momento y que seguramente regresará a matar a mis padres antes de que yo nazca por haber escrito todo esto, si es así permítame decirle señor Hawking que siempre lo he admirado, que desde pequeño soñaba con ser como usted, sin tener que ir a la escuela, sin tener que levantarme a comer ni gastar tiempo yendo al baño. Siempre quise poder hacer popó en mi propia silla del futuro y pasar todo el día viendo la tele sin tener que levantar un solo dedo. Pero quizá eso ya no tendrá sentido ya que desde mañana dejaré de existir y cuando lo haga no habré escrito esto, así que usted no viajará a evitar mi nacimiento y nos encerraremos en un círculo infinito que terminará por destruir el universo. Cosa en la que estoy de acuerdo, pues dentro del universo está mi trabajo de mierda, donde laboro tantas horas y me pagan tan poco y no soporto a mi jefe. Así que, profesor, adelante.

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Otras teorías de por qué Hawking está todo así

Aquí Obama intenta asesinar a Hawking, tratándolo de asfixiar. (Lo que Obama no sabe que el profesor respira por su sonda urinaria.)

• La explicación racionalista, nos dice que en realidad no está cuadripléjico, sino que lleva cincuenta años fingiendo para sacarle dinero al gobierno y no tener que cumplirle sepsualmente a su esposa que no dejaba una noche tranquilo al pobre sujeto. Además así logra el reconocimiento que otros físicos que sí han ganado el Nóbel no tienen porque no son tan bonitos ni convalecientes.
• Teoría robótica, explica que Hawking en realidad es el primer prototipo de un cyborg asesino de primera generación, pero el software al ser diseñado por su compañero de cuarto, Bill Gates, se cayó imposibilitando la función de movimiento y la de matar, pero con los pocos recursos pudo seguir haciendo física.
• Los frikis de Marvel se han atrevido a decir que el señor Stephen es en realidad un mutante con el don de la telepatía, y que con lo que saca de los libros controla una escuela de jóvenes mutantes que luchan contra su archienemigo Magnetónto con el poder magnético para hacer levitar ranas.
• Futurama. En realidad Hawking no existe y nunca lo ha hecho, sólo es un personaje de la serieFuturama y de Los Simpson que es usado para explicar paradojas y defraudar al fisco.
• Hipótesis de "todo está bien". En realidad, Hawking está bien, no hay nada malo con él. Los realmente enfermos somos todos los demás que no deberíamos poder movernos, así como no podemos lamernos el codo. Así que Hawking es el único que está bien y todos somos mutaciones mal hechas con un IQ terriblemente bajo.

Trabajo

Investigación sobre el origen del Universo 

La película porno de Stephen Hawking.

La primera investigación seria de Hawking que no tenía que ver con sostenes de sus compañeras, fue sobre el origen del Universo, la cual causó su primera excomunión (la misma que celebró con sus amigos y seres queridos). En su libro Agujeros negros y pequeños universos afirmó:

"Hay muchos científicos cristianos que están lastimados por las afirmaciones de que el universo tuvo un comienzo, para ellos el universo ha existido siempre y fue creado tal y como está, pero ¿si ha existido siempre, cuándo fue creado? y cuando en una conferencia dije que podía ser así, casi soy quemado por el Santo Oficio, sobre todo porque esa conferencia fue en el Vaticano."

Años más tarde y prodigiosamente escapando de las torturas santas, en 2004 mientras observaba como un baño succionaba al Gato de Schrödinger que acaba de matar, determinó que esa misma succión existía en todas partes del universo como hoyos negros y que esa era la materia original del universo. Y no sólo eso, también menciona que al principio las leyes físicas eran diferentes, por ejemplo, el negro era un color claro y beber cerveza no provocaba ganas de orinar, sino de beber más. Entre otras posiciones de termodinámicas.

Los agujeros negros no son tan negros

Luego de auto medicarse hojas de coca, nada le parecía negro, sino de colorines psicodélicos desde la óptica de Jimmy Hendrix. A eso le llamó Radiación de Hawking, y no es una radiación de verdad ni debemos protegernos con trajes especiales de Hawking, aunque sí debemos llevar siempre un condón a la mano.

La imposibilidad de los viajes en el tiempo

Todos sabemos que se puede, y de hecho alguna vez en la vida todos lo hemos hecho sin protección. Pero tiene sus consecuencias. Una vez la policía intentó tenderle una trampa a Stephen Hawking preguntándole, en su condición de físico metrosexual, si son posibles los viajes en el tiempo. Si respondía que sí, entonces la policía estaba preparada para ponerle las esposas y llevárselo a la cárcel por múltiples incestos en todas las líneas generacionales posibles. Pero por algo Hawking tiene 6 doctorados y captó la trampa, entonces declaró públicamente que "es imposible viajar en el tiempo, y la falta de turistas del futuro en nuestra época lo atestigua". Lo que no sabía la policía es que sí hay turistas del tiempo de un futuro lejano, pero que no quieren venir a nuestro presente es otra cosa, porque saben que sería igual que visitar a un barrio pobre de noche, y saldrían robados, golpeados y si les va bien, también violados, entonces mejor prefieren ir a la Atlántida, donde vivían los Mayas, a pasar sus vacaciones.

Hawking y la contingencia de Dios

El que la hace, la paga.

La ex-esposa de Hawking, declaró durante su divorcio que Hawking no es tan bueno en la cama y que además no es devoto creyente como durante años nos había hecho pensar, sino que es ateo, y que sólo citaba tantas veces a Dios en sus libros con fines comerciales como también lo hace La Biblia. Una vez se le preguntó si él creía que hay un punto en el que ciencia y religión se encuentren de algún modo, y Hawking contestó que "es más sencillo que Corea del Norte gane el mundial de fútbol", lo que obviamente causó un serio disgusto y logró que Benedicto XVI y Kim Jong-Il se pusieran de acuerdo en algo: en dejarlo aún más paralítico a punta de patadas en los cojones.

La realidad es que se trata de una vendetta personal entre esos dos titanes de la cultura popular: Stephen Hawking y Dios, pues el segundo fue tremendamente cabrón con el científico, al haberle puesto esa enfermedad incurable en la flor de su vida, sólo para ganarle una apuesta al diablo como en el libro de Job. Es por ello que Stephen a usado casi el total de su mal llamada vida en destruir a Dios, cosa que ni Nietzsche ni Jesús pudieron hacer, usando el único método que hay para acabarlo, logrando que la gente deje de creer en él, y también viajar al pasado para matarle con un arma cuántica antes de que nazca.

Primeramente realizó sus heréticas investigaciones, haciendo cálculos infinitesimales sólo con su mente y su supercomputadora de la silla, probando a qué sabe un agujero negro (la versión extrema de "a qué huele una nube"), expuso su teoría de que "el universo, así como el internet y la liberación femenina, se creó de la nada por generación espontánea, y que no fue necesario ningún dios para hacerlo así, que las cosas existen por mala suerte, no por mandato divino como tanta gente nos convencía a base de prédicas y hogueras. Obviamente, la comunidad religiosa lo excomulgó de nuevo y envió a un asesino ninja para acabar con él. Pero todos sabemos que Hawking es cinta negra en todas las artes marciales conocidas. El segundo paso fue viajar en el tiempo y asesinar a dios antes de que naciera, por ello viajó a un tiempo anterior al Big Bang, ahí estuvo un tiempo que nuestra imaginación no alcanza a comprender (unas dos horas y 70 minutos), pero como no estaba el huevo de dios, se aburrió hasta las orejas (las tiene más abajo que los cojones) y simplemente disparó a una lata de cerveza que estaba tirada por ahí, y se fue. Lo que no sabe es que la reacción causó que la materia cuántica y las supercuerdas se unieran y crearon a Dios, el cual estornudó el universo días después.

Cómo montar a caballo aún sin poder moverte

En realidad esta es la investigación más tortuosa que ha hecho el investigador, pues a pesar de ser una calculadora humana con capacidad para aprender de memoria muchos libros, no puede hacer su segunda mayor pasión en la vida, luego de fornicar, que es montar a caballo. Ha elaborado una multitud de teorías basadas en las constantes cosmológicas, en las ecuaciones de Planck, en la teoría de las cuerdas y de las membranas cósmicas, pero cuando se sube a un caballo se sigue cayendo y rompiéndose aún más su ya desgastado coxis. Éste es el mayor fracaso de Hawking, pero se espera que en cualquier momento del tiempo algún otro científico aún más preparado pueda dar soluciones, como por ejemplo el montar ponys o poner sillas con resortes.

Selección de obras de Stephen Hawking

Científicas y divulgativas

El profesor Hawking viajando por el tiempo-espacio y/o consumiendo hojas de coca

• Breve Historia del Tiempo en algunas pocas páginas, el joven Hawking nos empieza a explicar la historia del tiempo, pero en resumen infantil para los tontos que no comprenden la astrofísica avanzada. Hace preguntas como ¿Cuál es la naturaleza del tiempo? ¿Hubo un principio o habrá un final en el tiempo? ¿Es infinito el universo o tiene límites? ¿Dios me odia? Y en ese mismo orden se contesta, el tiempo es una dimensión con la que se puede jugar, pero que trae desgracias a la motricidad del cuerpo; sí, hubo un comienzo del tiempo, empezó cuando alguien fue a buscarlo, si nadie hubiera ido nunca hubiera empezado; el universo sí tiene fin, pero no límites y una patada en los cojones a quien no entienda eso, y por supuesto, dios lo odia pues mató a su único hijo.
• El universo en una cáscara de nuez: muy a su estilo particular, con un poco de LSD rociado en las páginas, nos guía a través de un viaje por el espacio-tiempo, donde nos explica que hay criaturas diminutas llamadas partículas que forman la realidad y que tienen casas, esposas, hijos y por eso terminan destruyéndose unas a otras como si nunca hubiesen existido. Habla de membranas cósmicas, de cuerdasque se enrollan en el espacio estrangulando a ese viejo que controla el universo y a sus nomos mágicos^[3], donde los agujeros negros tienen la posibilidad de evaporarse y desaparecer llevándose consigo su secreto y tu dinero, y donde habita la pequeña nuez "la semilla cósmica originaria" de la que surgió nuestro universo y quizá el tuyo.
• El tesoro cósmico: habla, como su título bien dice, sobre un tesoro robado a un poderoso imperio intergaláctico por piratas espaciales y lleva mucho tiempo perdido. Pero esta no es ficción, sino que realmente sucedió y Hawking quiere conseguirlo para ser aún más rico.
• El gran diseño: es un libro agregado al Index librorum prohibitorum por decir que dios no fue necesario para la generación del universo, y que si estuvo ahí sólo fue para mirar cómo pasaban las cosas. Por este libro Hawking no sólo quedó condenado para siempre, sino que dios lo maldijo provocando la peor vida que alguien pudiera tener ¿cómo que antes de publicarlo ya tenía la peor vida? Bueno, dios le mandó además herpes genitales.
• Harry Potter y el Quijote espacial

Películas

Hawking aprovechó sus recursos para viajar a nuestro universo hermano donde descubrió que el todo tiene forma de rosquilla.

Una serie de películas aparecieron entre 1970 y 2018 sobre el cosmólogo, divididas en películas históricas-biográficas donde él se interpreta a sí mismo circulando por el infierno que es vivir frente a una máquina sin verdadero contacto humano (como cualquier persona que use el internet), o bien, usando actores que lo representen en sus biografías, como Charlton Heston, Malcolm McDowell, Al Pacino, Morgan Freeman, Danny Devito, Antonio Banderas, y últimamente también Zac Efron.

Su segunda categoría es la ciencia ficción, donde él es el personaje principal de aventuras intergalácticas en las que debe salvar a la princesa de la malvada bestia devoradora de Omicron Persei 8, o viajando por el tiempo engendrándose una y otra vez realizando paradojas que terminarían colapsando todas las realidades existentes, y para evitarlo debe viajar con el profesor de Volver al Futuro para matarse antes de nacer. Así mismo, se espera que gane un Oscar por su aparición en la película, Sex and the City 5, en su papel de Profesor Calenturas.

En el género acción se está trabajando el proyecto "The Expendables 2.5" anunciada en Tepito como "La Liga Extraordinaria 2: Retroceder jamás, rendirse nunca". La trama gira en torno a un grupo de genios que luchan contra una mafia religiosa regentada por un nazi para salvar al mundo. Su personaje "el Doctor Ruedas" es interpretado por Steven Seagal, mismo que fue elegido debido a su amplio registro dramático. Se rumorea que Sheldon Cooper hará un cameo en la cinta, como uno de los que se desmayan cuando Hawking activa los lanzamisiles de su silla mientras brinca sobre una procesión de la Virgen de Guadalupe. Basada en su autobiografía.

Evolucion

Estos adorables changos insultan a Dios en la cara.
DARWIN RULES!

Nat Geo

Cuando los gordos se enojan - cap 1 -

Islas Chafarinas

"En realidad no las queremos, bueno, sí, un poco, ya saben, están cerca de Marruecos, por lo que...las necesitamos, para joder y eso" — Jose Antonio Alonso menestro de defensa español, como no, tocapelotas

Las Islas Chafarinas (Farlopinas en mozárabe del sur), es un archipellejoso perteneciente a España, situado a 30 metros de Marruecos y a 1700 kilómetros de la península.Está constituida por las islas de Mallorca, Menorca, Gran Canaria, Madeira y Cíes Congreso, Isabel II, Rey Francisco y una porción de Terra Mítica.

• Etimología

El nombre proviene de la derivación árabe: Choriqueso, que significa, robar, apropiarse de lo que no es debido, mangurrianear, debido a que estas islas albergaron la primera residencia de Dionisio Rodríguez Martín, allá por el siglo XIV.

• Historia

Las islas, pertenecen a España desde 1848, tras haber sido conquistadas con gran esfuerzo y honor, para la legítima corona española, por el gran Jose María Aznar Serrano Aznar, General de la marina, gran admirador de las gaviotas.Este llegó a las islas con dos buques (dos zodiac de 40 caballos) desde el puerto de Marbella, donde sus galeones fueron perdidos en el casino de la ciudad.
Las islas, al estar situadas tan cerca de Marruecos, han sido causa de numerosos conflictos diplomáticos, como el famoso, Conflicto Diplomático Numeroso de Chafarinas, ocurrido en 1938, ya tras la victoria del Sr.Paco, en la que el Reino Moruno y el español se enfrentaron en una partida de Magic, pues los marroquíes habían robado una piedra de la isla del Congreso, y Francisquillo ya no les quiso ajuntar, hecho que provocó la ira del rey magrebí, Al-Haire Losuebos II.

• Demografía

La población chafarina, se distribuye en nada por aquí y nada por allá, pues el 98'4% de los habitantes, viven en la isla Isabel II, a excepción de Manuel Coconut, expresidiario fugado y anacoreta, que vive en la isla del Congreso, y Carlos Ista, habitante de la isla del Rey.También la habitan un regimiento de Regulares trastornados tras haber combatido en Perejil.
El último censo, que data del año en el que Cristo perdió los zancos, registró 5.023.456 habitantes, con un margen de error del 3%, hecho refutado por el instituto español del Tarde, mal y a rastras.

Gordo querido

Hace poco redescubri este video, man que raro que es.

Calor! (y su explicacion)

El presente de Arcosiris

Baby Baby Baby uuuuula

Este es el verdadero Justin Bieber sin photoshop ni autotune. Misteriosamente se ve y se escucha mucho mejor que con esos ajustes.

El Futuro de Arcos Iris

Cuando seamos grandes nos vamos a ir a vivir a Europa Oriental, lo se porque viaje en el tiempo y traje este video del youtube del futuro, que es como youtube de ahora pero con un par de videos mas.
En el video esta el Chakal, que es el mas alto, hay un pelado que puede ser Beto o puedo ser yo, tambien esta Sebi con bigotes y Sergei, un amigo que nos vamos a hacer alla que es re fiestero.
Las chicas no estan, porque segun las tradiciones de Europa Oriental no puede haber mas de 2 mujeres juntas a menos que sea en un lupanar o en una tumba comun.

para enamorarse

La musica del mañana

Y llego el dia en el cual las bandas buenas murieron, entonces estos heroes de la actuacion salieron al rescate y mostraron sus formidables sonidos al mundo, destruyendo todo el legado musical desde Beethoven al presente, inclusive destruyendo Arcos Iris, un poco mas...

Bonus Track: Beto Riba, cumbia for export.

Mi autentica credencial de McLovin

Charlie, el unicornio

Estas son las fantasticas aventuras de Charlie.

Destruyendo Arcos Iris

Como sabrán, mi primer intento de destruir Arcos Iris falló por muy poco, con el glorioso articulo de Cyber Jesús, pero lo dejé tirado y malherido. Asi que con este artículo pretendo darle la estocada final, y si no funciona... tengo más ases bajo la manga.

Friedrich Nietzsche

De Inciclopedia

Lo que no te mata te hace más fuerte.

— Dios sobre el fallido intento de asesinato por parte de Nietzsche.

Yo sí filosofaba a martillazos.

— Jesucristo haciéndole una silla a Nietzsche gracias a sus habilidades como carpintero.

¡Argh! Estos jovencitos liberalistas de hoy en día... En mis tiempos estas cosas eran castigadas con la inquisición.

— Immanuel Kant sobre Nietzsche.

Fotografía escolar de Nietzsche «el Hermoso». Desde adolescente lucía el característico mostacho.

Friedrich Nietzsche no existió y está muerto. Aunque si alguna vez hubiese existido, seguramente habría sido un famoso/célebre superhéroe fracasado, asesino, defensor de los derechos humanos (especialmente los referentes a la sexualidad), moralista de dudosa ética, filósofo posmodernista, nihilista y viril por accidente alemán. No se volvió loco ni murió, porque nunca existió. Es famoso por escribir la controvertida novela gráfica Superman, nunca publicada en su máxima expresión y posteriormente plagiada. En su tiempo libre disfrutaba escribiendo libros sobre crímenes y críticas a la religión, la moral, las leyes ridículas sobre el incesto y las modas (cuando no tenía mejores ofertas de empleo). Fue fanático del libertinaje y de las fiestas (aunque no asistía a ninguna) y luchaba contra los dogmas religiosos.

Nacimiento y juventud

"¡Este chico me va a matar!"

— Arthur Schopenhauer unos días antes de su muerte.... aunque él sí asesinó a Dios.

Friedrich Wilhem Nietzsche nació en un pueblecito llamado Röcke'n Rollen situado en la principal abastecedora de lomo ahumado del mundo: la provincia alemana de Sajonia. La familia que lo engendró era muy tradicional: su madre era una sufrida ama de casa que tuvo un pequeño desliz con el lechero de grandes bigotes; y su padre era un pastor alemán luterano. Con su hermana, Elisabeth Förster-Nietzsche, Friedrich mantuvo fuertes relaciones en su infancia (y aún en su temprana adultez) pero los separaron cuando Elisabeth se casó con Der Bernhard Förster y empezó a interesarse por las cosas nazis.

Tras las misteriosas muertes a sangre fría del padre en 1849, del hermano menor en 1850 y del que molestaba a Friedrich en la guardería de niños, la familia se trasladó a Naumburgo. Ahí pudieron tener casa propia, porque se deshicieron de la abuela murió asesinada por el malvado lechero.

En aquel año tuvo muchos sueños: entre ellos, convertirse en Superman (personaje de su invención) y mantener algunas conversaciones con el omnipotente. De niño era muy travieso, y era el comediante de su colegio (por no decir el hazmerreír). Su actitud no cambiaba y volvió a hacer de las suyas cuando decidió quemar -para calentarse- el instrumento de trabajo de su padre (la Biblia), asestándole con ello ese último y definitivo golpe que originó que su padre se mudase a una bonita caja de cedro situada a un par de metros bajo tierra. Nietzsche nunca llegó a entender la causa de la muerte de su padre, ya que -tal y como manifestó a los miembros de sus círculos más íntimos- con la quema "por fin le había encontrado alguna utilidad al libro gordo ese".

Años escolares

Con unos amigos en una loca noche de fiesta universitaria. Nótese la mujer borracha (Lou Salomé) y las intenciones futuras de Nietzsche y su amigo.

Odio lo tierno y puro... ¡Ah, mira qué lindo gatito!

— Friedrich Nietzsche y su filosofía viril.

¡A pasarla bien, amigo! Eso sí, nada de valores cristianos.

— Algunos amigos antes de sus alocadas fiestas.

En Schulpforta recibió una importante educación literaria, en especial en el estudio de los clásicos, y por primera vez experimentó la nostalgia por la carencia de su vida familiar. Sus amigos solían tener fiestas alocadas llenas de alcohol, mujeres, valores anti-cristianos y filosofía nihilista... Pero nunca le invitaron por ser demasiado raro. No obstante, sí le pedían que les hiciese algunos trabajos a cambio de su amistad, especialmente poemas. Pero todo ésto cambió cuando se hizo amigo de Paul Deussen y Carl von Gersdorff, los populares del instituto, quienes atraían a las chicas con su prematuro vello facial y su atractiva filosofía nihilista. Además, también escribían algunos que otro poema para llevarse a la cama a las fácilmente impresionables estudiantes.

Tras graduarse a la fuerza por sus profesores, quienes no lo aguantaban, estudió un semestre de teología (conociendo al enemigo) y toda la carrera de filología, esto último debido a que en el momento de inscribirse se confundió con Filosofia ... Ya era demasiado tarde y se tuvo que conformar. Fue durante su estancia en Ronn cuando consiguió a varios de sus verdaderos amigos/enemigos, que en total sumaban dos:

• Su barbero: no sabemos por qué ¡Pero no les podía ver caminando por la calle tan tranquilamente!

• Richard Wagner: a Friedrich le gustaban las agonías sinfonías de este compositor. Así mismo, Wagner admiraba a Nietzsche por sus críticas en los periodicos. De esa manera se llegaron a conocer y se hicieron grandes amigos. Sin embargo, pronto sería enemigos mortales.

Su obra filosófic

Afortunadamente esos sí están muertos.

— Nietzsche sobre los filósofos sofistas.

En su afán por criticar todo como a la iglesia, nos legó una obra filosófica extremadamente extensa (se dice que escribía sus ensayos incluso en el trono real). Nietzsche empezó por el principio, por los filósofos griegos antiguos. En concreto, empezó con Sócrates, de quien sólo elogiaba su extrema belleza. Criticó a la Santísima Trinidad, a Cristo y, en definitiva, al dogma y las leyes eclesiásticas que le prohibían casarse con su hermana, entre otras cosas.

La ciencia gay/La muerte de Dios

No importa lo que pase con los falsos cognados. ¡Yo tengo mi mostacho! ¡Debe bastar!

— Nietzsche sobre el nombre de su libro.

Dios está muerto... nosotros lo matamos. Ahora no te vengas a hacer el listillo conmigo.

— Arthur Schopenhauer declarándose culpable, pero acusando también a Nietzsche.

Jesucristo, listo para filosofar a balazos sobre la muerte de su padre.

¿Y qué si Dios está muerto? Se va al Cielo ¿no?

— Niño de cinco años usando la lógica más elemental.

«Fue cosa de los dos» decía Schopenhauer, dando de qué hablar. Es quizás uno de los libros más controversiales del ya controvertido filósofo, no sólo por disparar las ventas de alguna que otra persona que no se considerase a sí misma heterosexual, sino también por la publicidad que dieron los medios de comunicación británicos sobre el título de la obra, con títulos como «¡Friedrich Nietzsche salió del armario! ¡Exclusiva!» «¡Bigotes lo hace! Y nos cuenta cómo fue todo el proceso» «El trasfondo de ese mostacho». Pero para decepción de muchos, el libro no trataba sobre lo que el titular aparentaba sino era otro de los aburridos libros nihilistas de este autor. Aún así, no cabía duda que era un hombre controvertido perseguido constantemente por los paparazzis que lo entrevistan y nublaban su vista con velas para hacer la persecución más dramática como lo es en la actualidad.

A pesar de estar lleno de canciones y poemas, tenía un oscuro trasfondo. En él, reflejaba lo que parecían declaraciones sobre un supuesto homicidio, y no era nada más ni nada menos que el de Schopenhauer Dios. Días antes (alrededor de unos dos mil años), Dios había desaparecido sin dejar rastro alguno, y esto supuso una exhaustiva búsqueda por el culpable. "¡Todo fue idea del tipo ese de peinado raro!" alegaba Nietzsche, refiriéndose a su gran mentor Schopenhauer, tras las primeras acusaciones. "¡No! A mí no me echas el muerto, bigotón. No me diste los derechos de autor, ahora te aguantas" respondía Schopenhauer desde el más allá.

Así hablo Zarzatrusta/Superhombre

Espera, mi amor. Según ésto debo ser el Superhombre para complacerte en la cama.

— Hombre luego de confundir el libro con el Kamasutra y apunto de vestirse como Superman.

La adaptación de Disney de la "Voluntad del poder". Nietzsche tan viril como siempre.

Ese libro narra la vida de un antiguo profeta milenario llamado Zarzatrusta, que vivía en una montaña debatiendo sobre filosofía con su piedra y su perro, hasta que tuvo la brillante idea de fundar un club sobre superhombres, que lo hiciera más popular que a Jesucristo. Al principio es apedreado implacablemente por todos los cristianos locales, pero luego logra, poco a poco, cumplir su sueño. Un día dedujo lo siguiente

¿Para qué diablos rendir culto todos los domingos a un barbudo invisible, si podemos idolatrar a Superman? Es decir; el tipo tiene lo suyo... eso de convertir el agua en vino me salvaría de más de una. Pero el otro tiene super-fuerza, vista de rayos láser, y además tiene los cojones de ponerse la ropa interior por fuera. ¡Voy a escribir un libro sobre eso!

Superman (Übermensch para otros) es un concepto manejado por Nietzsche, sobre un hombre que tiene la voluntad del poder (poderes: visión de rayos X, volar, etc) además de los preciados poderes filosóficos y lucha contra La Bestia (o muchas) que ataca al hombre y a su inteligencia.

• La Voluntad de poder: cada ser viviente debe seguir el impulso de su noble ímpetu vital, es decir, de esa fuerza interior o voces en tu cabeza que te dicen que lo puedes hacer todo, incluso matar al propio Superman o enfrentarte a Dios.

• La Bestia: es el supervillano del concepto, o mejor dicho, de la historia. Está resentido con Superman porque no pudo elevar su ki hasta parecérsele. En Marvel le hicieron una adaptación donde es un superhéroe y en Disney una donde no es tan viril ni temible. Aunque usted no lo crea, en Marvel es visto como superhéroe.
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• Superman: posee muchos poderes, entre ellos la voluntad del poder (el poder más de cuidado). Es seguro, independiente e individualista (por eso rehúsa a participar en La Liga de la Justicia; no importa lo que digan otros...); al contrario de las personas débiles, que sólo se dejan llevar por las tradiciones y las leyes establecidas: «¡Volar es ilegal! ¡Viola le Ley de la gravedad!» Superman no tiene miedo a eso.

La genealogía de la moral/El Anticristo

La genealogía de la moral es la fascinante exposición de por qué los esclavos (gente pobre) siempre se están haciendo las víctimas y buscándose medios de consuelo (el cielo, el socialismo, etc.) mientras que el señor (digámosle X) se aprovecha de todo y vive como Dios. Ante este callejón sin salida, Nietzsche propone un cambio radical y pide, con su estilo habitual consistente en patadas en la entrepierna y tirones de orejas, que los esclavos se dejen de zarandajas e intenten convertirse en señores.

Tras alguna que otra crítica hechas hacia Dios, decide crear su versión de la Biblia con enseñanzas sobre la vida. Sólo que con menos magia, conjuros mágicos u hombres invisibles. En esta etapa oscura de su filosofía escribe este libro, donde critica a los curas, tachándolos de banda de pederastas, amantes del fríjol y aburridos por beber vino en vez de cerveza y, por el contrario, se explaya apasionadamente sobre la fascinante costumbre de usar la propia cabeza como martillo. Esta tenía sus propias leyes y sus propios mandamientos sobre la vida. Eliminaba cualquier tipo de tabúes que la malvada sociedad pudiese haber interpretado de la antigua biblia.

A modo de estrella de Rock, Nietzsche se proclamaba el anticristo e hizo que millones le tuviesen miedo. Con su nuevo libro, Nietzsche miraba desde otra perspectiva lo que es ser un hombre y no un Dios (por eso el vello facial).